到你有了喜欢的人了

我以为我不会在乎那么多

其实有一些东西应该说清楚的,不过好像没机会了

现在想想故事开始真的很美好啊,是夏天,是夜晚

夏天总是会来的,但同样的夏天,再也不会回来了

也许那只是一个普通的夏天,只是很平常的一天

也许当时我也没认识到,那个时候就是开始或者是结束

那天晚上你牵住我胳膊的那时候,就栽了

那一瞬间 依然记忆犹新 我怎么可能忘记呢

现在想想 那时候才是我青春的开始啊

只是结局总是那么的不近人意

为什么要选择我呢?虽然不知道理由

但还是想谢谢你选择了我

我很肯定你的付出,确实是你让我感受到很多美好

但是,很抱歉,我一无所有,给不了你什么

也没有好好珍惜你,没有维护好我们的感情

很抱歉,我明白是我的问题,好像总是没有考虑过后果,没有好好去爱

一开始真的没认识到这份感情的重要,没有十分认真去对待

那时候,发生太多事了,脑热冲动就说出那种话了,

我不是故意的,也没想要和你告别

我也不是真的想离开,更不是喜欢上其他人了

我知道你肯定会难受很久,其实我早就后悔了,没有什么配不配的

我也知道了自己做错了什么,但是在也没有勇气找你了

因为还是要异地,还是要让你等我一个不确定的未来

不过你也别嫌弃我做了胆小鬼,你的爱可以找到更好的人

我没有爱你的勇气,但是我知道我其实是爱你的

但做错了一些事情,总是要承担一些相应的后果

没有什么后悔药可以买,也没有时光可以倒流,

其实后来还是有点小期待的,期待你能来我朋友圈或博客来看一下

这样,你就可以知道我后悔了,能够有点回应,让我看到

其实,我也一直以为还没有结束的,以为总会再见的

直到在你朋友圈看到了,当时就在想,好像真的结束了

一直在怂,一直在犹豫,一直在把结局想的很好

还有一封未写完,永远也寄不出去的信

写了很多,又删了很多 删了的不是真心话吗

是啊,怎么会不是呢,那是我想了千万遍都想说出来了,只是后来想想,还是删了比较好

所以啊,是我做错了一些事件,你就不要太难过了

时光机里记录了很多东西,也有你的一些

在去看的时候,感受到了很多,感受到当时写下那些东西的时候内心的感受

希望若干年以后,它们可以再一次让过去变得温暖

在我心里吗,一直住着一个善良,真诚,勇敢的女孩

于我

面对你,总是很紧张,也不知道说什么,你能感觉到我有话对你说吗

其实,真的有很多东西想跟你说的,不过好像没机会了

以为以后路很长,会有很多时间和机会,可以慢慢来

没有说过不爱了,最后也没说过,真没有不爱了

我知道,在一起时,你很多时候的难受都是因为我,很抱歉

我也很想放下这些东西,可是总是做奇怪的梦

我不会把这样的结果归咎于你,归咎于其他人

也不会把自己描述成是多千悲万苦 多深情的人,

那时我还不明白,分开就是不联系了,不见了,是永远的,从分开到现在

我总是对未来抱某一种美好幻想,现在也知道了我可能是真的幼稚

很多时候,我都很愧疚,感觉欠你很多很多,

没有扮演好恋人这个角色,没能好好去爱你,

我们在一起很长时间,但好像很长时间好像都是在等

好像总是在犹豫,总是让你在等待,总是让你主动,

总是很少考虑过你的感受,总是让你有多困扰,

没有好好去做一些恋爱里该做的事情,总是不知道在忙什么

你也真的影响了我很多很多,也让我明白了很多东西

我有时候想,为什么是在最后的高三时刻才遇到你呢

后来看到一句话,缘分在对的时间才有意义

又想到一些很奇妙的东西,你好像坐的总是离我很近,

高中两年,不是前面,就是后面,高考也能同一个考场,坐我后面

高考同一考场那么小概率都能碰到 真的很奇妙,也算缘分吧

感觉文字能表达的东西还是太少,也可能是我文采不好

太隐晦,会让人难理解,太直白,会让人觉得不舒服

所以还是很难将我内心想法的和现在的感受完整的表达出来

我也明白只是又恢复到了我最初的生活,你认识之前的我

兜兜转转还是回到一个人,纵有万般不舍 更与何人说

真是 感觉还没开始呢,就突然戛然而止了

看你过的挺好的,就不会在去打扰你了啦

其实我明白,很多东西现在说出来已经晚了,没有意义了

我也不应该想这么多的,但是也是想了很久才想到的这些东西

还是想说出来一些,还是希望你能看到

我们没有在相见,但是若是你也能看到这些,也是此刻最好的相见吧

我怕说太多显的很矫情 感觉很虚,那就这些吧

我也曾拥有过月亮,即使那已经变成了别人的月亮,

但那一刻月光确实撒在了我身上 月色很美,这便足矣

那也就请你也要去好好珍惜眼前人吧

所以啊,谢谢你曾热烈的爱过我,真的谢谢

让我普普通通的人生中也拥有了一些很美好的东西

我喜欢过你,即使分开了

我也仍真诚的为你祝福 祝你一定平安幸福 不要理由

“你曾热爱的那个人,这一生也不会再见面。”

最后修改:2022 年 06 月 26 日
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